Regisztráció |
Milyen téma foglalkoztat?

Család

Család

Hogyan engedjük el a kamaszt? – Tippek egy pszichológustól 

 

Balkuné Szűcs Emese pszichológus

 

A minap tizenöt éves fiam remek ebédet dobott össze a családnak. Ilyen figyelmességgel akár egy fiatal lányra is jó benyomást tehet – gondolom büszkén a hamburgerhús ízlelgetése közben. Máskor elbizonytalanodom, vajon elengedhetem-e egy házibuliba reggelig. Mennyire hagyhatjuk szabadon a kamaszokat, és miként segíthetjük őket életrevaló, felelősségteljes felnőtté válni?
 

Krízis vagy küldetés? 

„Kisgyerek, kis gond, nagy gyerek, nagy gond” – szeretjük egymást a serdülőkor rémségeivel ijesztgetni. Bevallom, számomra az egyik legélvezetesebb időtöltés kamaszokkal beszélgetni, bár nem egyszerű feladat szót érteni velük. Ám ha bizalmukba fogadnak, vadregényes világba csöppenhetünk. Hol sziklákat mászva, meredélyeken leereszkedve vezet utunk, hol csörgedező források mentén érkezünk meg a gyógyvizekhez. Amennyiben viszont a kamaszkort problémának látjuk, úgy kilátástalan utazásba kezdünk ismeretlen vidéken. 

Tekintsük izgalmas kihívásnak a beszélgetést, így csodás kalandokban lehet részünk! 
 

Leljünk rá az optimális távolságra! 

Serdülőkkel élve tapasztalhatjuk lassú, de biztos, vagy éppen tragikus hirtelenséggel bekövetkező érzelmi és fizikai eltávolodásukat. Előbbi könnyebben elviselhető, így érdemes erre gyúrnunk már jóval korábban. Ha kisgyermekünk számára életkorának megfelelő önállóságot biztosítunk, azzal hozzászoktatjuk magunkat a majdani leválás elviseléséhez. Másrészt a túlságosan közeli kapcsolatoknak csak durva szakítással vethet véget a fiatal. Erre leginkább akkor kerül sor, amikor a szülő saját szükségleteinek kielégítésére használja gyermekét, aki kénytelen radikális módszereket alkalmazva kilépni a számára szorongató viszonyból. Rosszabb esetben nem tud leválni a szülőről, függő helyzetben marad, és elakadva ebben a fejlődési fázisban, nem képes megvalósítani életfeladatait. 

Hagyjuk a saját útját járni! 
 

Tekintélyválságban 

A szülők számára nehézséget okozhat, amikor a kamasz gondolkodási folyamatainak érésével megkérdőjelezi a felnőttek korábban szentírásnak tekintett véleményét, szabályait, utasításait. Az egykor olajozottan működő mindennapokat állandó kötözködések akasztják meg, és ha nem szeretnénk végeláthatatlan veszekedésekbe bonyolódni, meggyőző magyarázatokkal kell előrukkolnunk. A szülői tekintély szertefoszlik, helyette beköszönt az alkudozások kora. A szabályok átgondolása, és közös újraalkotása nem várathat magára, döntéseinket az új, partneri viszony jegyében hozhatjuk meg. A merevség, gőg és hajthatatlanság rossz tanácsadók. 

Az új szabályok legyenek betarthatóak, rugalmasak, és álljunk készen gyakori módosító indítványok fogadására! 
 

Vitázzunk bátran! 

Komoly küzdelmet jelenthet számunkra, amikor tulajdon vérünk tagadja meg az általunk képviselt elveket. A világ működéséről, az emberi kapcsolatokról alkotott hiedelmeink kétségbe vonását támadásnak, akár árulásnak is megélhetjük. Pedig a serdülő egyik életfeladata lebontani, majd elemeiből újjáépíteni saját magát. Ezzel alapozza meg önálló, felnőtt énjét, aki képes döntéseket hozni, és felelősséget vállalni tetteiért. Tartsunk ki józanul saját értékrendünk mellett, de engedjük meg a kérdéseket, bírálatot és kritikát! Akár érvelési technikánk csiszolására is felhasználhatjuk ezeket az alkalmakat. 

Roppant szórakoztató, és egyben tanulságos serdülőkkel vitatkozni, ne hagyjuk ki! 
 

Mérlegeljünk! 

Kamaszokkal egyezkedve hasznos módszernek bizonyul a jogok, illetve felelősségek párhuzamos felvázolása. Legtöbbször kétkarú mérleghez hasonlítjuk a felnőtt létet, amelynek egyik serpenyőjébe kerülnek az elvárható jogkörök, míg a másikba a kötelességek. Így, ha valaki elég felnőtt ahhoz, hogy az idejét maga szervezze, akkor ennek következményeit is vállalnia kell. Vagyis az éjszakai kimaradás joga nem ment fel a másnapi házimunka vagy tanulás alól. 

A felelősségteljes élethez fontos egyensúlyban maradni, vagyis a lehetőségek növekedésével az elvégzendő feladatok is megszaporodnak. 
 

Önállóság online és I.R.L. 

Jó esetben kamaszkorra gyermekünk önálló saját maga ellátásában, tevékenysége szervezésében, és önértékelése kellően erős a nemet mondáshoz. Ha idáig eljutottunk, akkor a keretek lazítása, illetve folyamatos ellenőrzése mellett kezébe adhatjuk az irányítást saját élete felett mind a virtuális, mind a való világban. Ehhez azonban lényeges kezdettől jelen lennünk internetes kóborlásai során, ahogy első lépései megtételénél. Ahogy személyesen találkozunk barátaival, fontos megismernünk netes kapcsolatait is. Elkísérjük a boltba cipőt venni? Akkor ugyanígy figyeljünk rá, mit üzletel a világhálón! Utánajárunk, milyen filmre ülnek be a haverokkal? Ellenőrizzük azt is, otthon mit néz a YouTube-on! Ha időre kell hazajönnie a randevúról, akkor ne cseteljen hajnalig utána! 

Biztosítsuk a megfelelően rugalmas kereteket on- és offline, amelyekhez igazodhat, így egyszerre biztonságban, mégis szabadnak érezheti magát! 

 

 

Engedd önállóvá válni! 
Légy együttérző! 
Engedd felelősséget vállalni! 
Ne kritizáld! 
Gondoljátok át közösen a szabályokat! 
Engedd vitázni! 
Dönthessen a saját hatókörében! 
Élhesse melletted az életét! 
Segítsd felnőni! 

 

https://kepmas.hu/hu/hogyan-engedjuk-el-kamaszt-tippek-egy-pszichologustol?fbclid=IwAR17gkYZzehu1Ncb6XFUaBEMJqy6fDtKbIcR2cl1Uw8er4b2yX29eUPnr2

 

 

 

Válnak a szüleid? Hogyan dolgozd fel?

 

Ha a szüleid nemrég váltak el, vagy éppen válófélben vannak, akkor valószínűleg rengeteg mindenen kell most keresztülmenned, és sok változással kell szembenézned a családi életed terén. A leggyakoribb kérdések megválaszolásával segítünk, hogy átvészeld a nehéz időszakot!

 

Talán ezek a változások még akkor is zajlanak, ha a szüleid már egy jó ideje elváltak. Például lehet, hogy csak az egyik szülőddel élsz, de az is lehet, hogy állandóan a két szülőd otthonai között ingázol. Az is lehet, hogy az egyik szülőddel és annak az új partnerével laksz, és így akár mostohatestvérekhez, vagy új féltestvérekhez is hozzá kell szoknod. Még az is lehet, hogy a nagyszüleiddel élsz…

Akármelyik helyzet is illik a te életedre, teljesen normális, hogy rengeteg ellentmondásos érzés és gondolat kavarog benned ezekkel a változásokkal kapcsolatban. Túljutni a váláson és hozzászokni az újonnan kialakult helyzethez nehéz és időigényes dolog. Az is elképzelhető, hogy ahogyan idősödsz, úgy változnak az érzéseid is.
 

„Amióta a szüleim bejelentették, hogy elválnak, szinte állandóan nyugtalan vagyok. Ez normális?”

Ha a szüleid elválnak, a válás során és után is teljesen normális, hogy rengeteg bonyolult, összetett érzés kavarog benned. Még, ha el is telt egy kis idő a szüleid válása óta, teljesen normális, ha erőteljes érzelmeid vannak a válással kapcsolatban.

 

A leggyakoribb érzések, érzelmek

  • sokk vagy meglepetés
  • szorongás – normális, ha azon aggódsz, hogy mi is fog 
  • történni, és hogy egyáltalán kivel fogsz élni, ki fog nap mint nap törődni veled
  • szomorúság, hiányérzet
  • düh – dühös lehetsz a szüleidre, vagy az is lehet, hogy általánosan dühös vagy mindenre és mindenkire a környezetedben
  • félelem – ha az egyik szülőd elköltözik, normális, hogy félsz az elvesztésétől
  • bűntudat – előfordulhat, hogy magadat hibáztatod a szüleid válása miatt
  • magányosság – lehet, hogy úgy érzed, senki sincs, akivel beszélgethetnél, vagy senki sem érti meg, hogy min is mész keresztül
  • aggodalom – lehet, hogy amiatt aggódsz, hogy képes leszel-e normális kapcsolat, házasság kialakítására a jövőben
  • szégyen – lehet, hogy nem akarod, hogy bárki is megtudja, változások mennek végbe a családodban, szégyelled a történteket
     

De így is érezhetsz

  • Megkönnyebbülten, amiért kevesebb stressz van otthon.
  • Boldogan, hogy az anyukáddal és az apukáddal is különlegessé válik az együtt töltött idő
     

Mindezek az érzések teljesen normális részei a családodban történő változásokkal való megbirkózásnak. Ha ezek az érzések nyomasztanak és rosszul érzed magadat tőlük, a legjobb, ha beszélsz róluk a szüleiddel, egészségügyi dolgozókkal vagy egy olyan személlyel, akiben bízol. A legtöbb tini, aki válási procedúrán megy keresztül azt is hasznosnak és segítőnek találja, ha beszélhet egy pszichológussal vagy tanácsadóval.

Ha valakivel beszélgethetsz ezekben a nehéz időszakokban, akkor sokkal jobban fogod érezni magadat, illetve beszélgetés közben olyan megoldásokra jöhetsz rá, melyekre egyedül esetleg nem sikerült volna.
 

„Teljesen megkönnyebbültem, amikor a szüleim elváltak. Vajon ez normális?”

Gyakran a válási folyamat, procedúra alatt a szülők rengeteget vitatkoznak és veszekednek. Egyes családokban akár fizikai erőszakra, alkoholproblémákra vagy más olyan tettekre, helyzetekre kerülhet sor, melyek sok stresszt okozhatnak otthon.

A válás vagy a különköltözés után teljesen normális, hogy megkönnyebbültnek érzed magadat, hiszen a környezeted így sokkal kevésbé stresszes, és sokkal stabilabb lesz. Azért, mert megkönnyebbültél, nem kell bűnösnek érezned magadat.
 

„Amióta a szüleim elváltak, az életemben már semmi sem ugyanaz. Ez mindig ilyen nehéz lesz?”

Egy válás után a mindennapi életed bonyolult lehet. Talán most nem tűnik így, de idővel a változásokat sokkal egyszerűbb és könnyebb lesz feldolgozni, és velük együtt élni. Az összes változást egyszerre elfogadni szinte lehetetlen. Időre lesz szükséged, hogy elgondolkodj a változásokon és próbálj legalább gondolatban hozzájuk szokni. Természetesen rengeteget segít, ha valakivel megbeszélheted, hogy min is mész keresztül. És különösen fontos, hogy megértsd és rájöjj, hogy nem te vagy a szüleid válásának az oka, hiszen te semmiről sem tehetsz.

 

Néhány módja és példája annak, hogy egy válás milyen változásokat hozhat az életedben
 

  • Elhelyezési perek és látogatások – lehet, hogy csak bizonyos napokon találkozhatsz valamelyik szülőddel, annak függvényében, hogy hogyan dönt erről a kérdésről a bíróság vagy hogyan állapodnak meg a szüleid.
  • A szüleid szomorúak, gondolataikban elmerültek, vagy nyugtalanok lehetnek egy ideig a válás után.
  • Valószínűleg az egyik szülődet nem fogod olyan gyakran látni, mint a válás előtt.
  • Lehet, hogy nehezebb lesz koncentrálnod az iskolában.
  • Lehet, hogy el kell költöznötök és esetleg iskolát is kell így váltanod.
  • Lehet, hogy megváltozik a kapcsolatod a nagyszüleiddel, nagynénéiddel és nagybácsijaiddal, unokatestvéreiddel vagy egyéb családtagjaiddal a családon belüli különbségek, viták miatt.
  • Valamelyik, vagy akár mindkét szülőd elkezdhet másokkal találkozni.
  • Lehet, hogy a család anyagi helyzete megváltozik.

Ezekkel a változásokkal megküzdeni először még külön-külön is elég, de hidd el, egy idő után hozzá fogsz szokni minden egyes ponthoz és jóval könnyebben fogsz tudni együtt élni velük.
 

„A szüleim egyszerűen nem jönnek ki egymással, összeférhetetlenek, én pedig mindig úgy érzem, hogy én állok a középpontban, és arra számítanak, hogy egy döntés során igazat fogok adni az egyiknek. Hogyan mondhatom el nekik, hogy mi tenné könnyebben elviselhetővé a helyzetet számomra?”

A szülők rengeteg dolgot tehetnek, mellyel könnyebbé tehetik az életedet a válás alatt és után. Próbáld meg a következő tippeket megosztani a szüleiddel:

  • A legjobb számodra, ha mindkét szülőddel kapcsolatban maradhatsz, és ők törődnek veled, biztosítanak afelől, hogy mindig is érdekelni fogod őket, és hogy szeretnek. Tudnod kell, hogy ha valamelyik szülőd elköltözik, vagy nem tartja veletek a kapcsolatot, az nem a te hibád.
  • Nagyon fontos, hogy a szüleid ne állítsanak választás elé egy-egy kérdésben, amin vitatkoznak, vagy rosszabb esetben veszekednek. Gyakran panaszkodhatnak a másikról neked, és az is előfordulhat, hogy rajtad keresztül próbálnak üzengetni egymásnak. Ettől pedig azt fogod érezni, hogy valamelyikőjük pártjára kell állnod, vagy úgy érzed majd, hogy nem vagy elég hűséges valamelyik szülődhöz. Ha ez történne, mindenképpen mondd el a szüleidnek, hogy ez nyugtalanít téged, és hogy nem szeretnél része lenni a „játszmáiknak”.
  • Fontos, hogy a szüleid dűlőre és közös megállapodásra jussanak legalább olyan kérdésekben, melyek közvetlenül hatással vannak rád – ilyenek például az iskolai dolgok, ünnepek, látogatások kérdései.
  • A legjobb számodra az, ha a lehető legkevesebb változással kell megküzdened. Előfordulhat, hogy szükséges lesz, hogy elköltözzetek és/vagy iskolát váltsatok. Ha ezekre sor kerülne, tudasd a szüleiddel, hogy szeretnél kapcsolatban maradni a régi iskolatársaiddal, szomszédaiddal, stb.

A szüleid, még ha keményen próbálkoznak is, hogy a lehető legkönnyebbé tegyék számodra a helyzetet, nem mindig képesek mindezt egyszerre megtenni. Próbálj ilyenkor belegondolni, hogy a szüleidnek is sok mindennel kell megküzdeniük, ők is nehéz változásokon mennek keresztül, hiszen véget ért a házasságuk. Az is lehet, hogy néha kevesebb figyelmet fognak fordítani rád – ha megtanulod, hogy hogyan fejezd ki az érzéseidet a szüleid felé, segíteni fog abban, hogy tudasd velük, mi igazán fontos számodra és mivel tudnak segíteni neked.
 

„A szüleim még akkor váltak el, amikor én kicsi voltam. Nem kellett volna már rég túllépnem az egészen?”

Ha a szüleid akkor váltak el, amikor még kisebb voltál, akkor valószínűleg már sikerült egyes változásokhoz hozzászoknod. Normális, ha még mindig erőteljes érzelmeid vannak a válással kapcsolatban, még akkor is, ha a legtöbb ember szerint már rég fel kellett volna dolgoznod az egészet. Az egész azért normális, mert ahogyan idősebb és érettebb leszel, annál komplexebben vagy képes megérteni az egész válás folyamatát, az indokokat és egyéb részleteket. Tiniként az egyes látogatások (ha például másik városban él az egyik szülőd) nehezebbé válhatnak az iskolai és közösségi elfoglaltságaid miatt. Fontos, hogy megbeszéld a szüleiddel, ha változtatni szeretnél például az előre meghatározott látogatások időpontján, és próbálj meg velük közösen kialakítani egy olyan rendszert, amely mind az ő, mind a te életedhez jobban illeszkedik.
 

Hogyan kezelheted a stresszt?

A stresszt csökkenteni rengeteg módon lehet. Egyes tinik naplót írnak, zenét hallgatnak, mások sportolnak, olvasnak, vagy a barátaikkal beszélik meg a dolgaikat. Ha a stressz-kezelés ezen módjai nem válnak be nálad, érdemes beszélned egy egészségügyi szakemberrel, tanácsadóval, pszichológussal, vagy egy olyan felnőttel, akiben megbízol.

A válás új helyzeteket teremt, az idő előrehaladtával is léphetnek fel komolyabb változások az életedben – valamelyik szülőd újraházasodhat, új tagokkal bővülhet a család. Ezen változások után normális, ha ismét új érzéseid merülnek fel a szüleid válásával kapcsolatban. Mindig tartsd észben, hogy annak ellenére, hogy a válás bonyolítja az életedet, idővel meg fogod tanulni, hogyan kell kezelned az új helyzeteket a családodban.
 

Forrás: https://www.kamaszpanasz.hu/hirek/lelek/4612/valas

 

 

#család #kamasz